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由喉咙痛开始，发展到咳嗽，继而流鼻水，再到头痛。寒气紧扎脑部，咳嗽引起的脑袋胀痛发热，让我不禁想，如果再继而发展下去，是不是会高烧，又或者是头痛欲裂，也或许突然在某个时间里就此将脑子烧坏疼坏？从此我就成了一个疯子，或是傻子？不由得想，生命真弱。
一直都很少感冒发烧，偶尔有些喉咙痛，咳嗽鼻堵之类，也会在自然的状态下慢慢地好起来。从来对于这样的小毛病不会像别人动不动就去买感冒药，把它们当作糖果一样的吃着。在记忆里，好像从来就没有为感冒而吃过西药。
记忆里，我很少会感冒，感冒时便会很严重，头痛头晕，心堵，呕吐，吃什么吐什么，站立不起。记得小时有过很严重的感冒，吐得肠子都吞不下东西，烧得神志不清，更走不了路，母亲背着我去打针，吊水。然后煮些生姜汤，煮点细细的米粉和着鸡蛋吃下去。母亲给我煮得细白的米粉，是母亲用自家的米去炼制的，鸡蛋也是自家的母鸡下的蛋，用着老姜汤煮得软软的，上面洒了一层翠绿的葱花。空空的肚子，拉长拉细的肠子，寡淡的口腔，母亲煎了浓浓的中药，喝了浓郁气味的汤药后，捧起母亲做的鸡蛋米粉，在母亲的眸光盯着下，慢慢的吞咽。于是，肠子便被米粉给挤得噎噎，便喝上一口清汤再接着吃米粉。一碗米粉就这样在母亲的眸光下吃完，然后睁着大大的眼睛望着母亲轻轻地笑，身体也就慢慢的好起来。
再后来，我记住了自己的身体，特殊的体质，容易受寒，但不容易感冒，受寒时便总是头痛，发晕。此后，离开母亲，身体虽然再没有过那般严重的感冒，却也总是在心里惊惶着，多少还顾忌着。便也很少有那么严重的感冒发病。
在外，许多时候，我会在寂寥的时光里，突然地想，如果哪天我突然的病了，病得人事不醒，直立不起，是否在某个时刻不声不响地离开这个人世呢？那时起，便有点怕急了这种漂泊，而在绝望时，便不期然地想着彻底的流浪，放弃自身的保护。那样想着时，又不禁给自己一种安慰。
那是在一些书本上看到，特别是在看三毛的自传时，她的踏遍千山万水的征程，总在转机转程时，破败的身体，枯竭的肠胃，一绞一绞地向她昭示着生命随时都可能脆弱的离去，也让她用着所有的意志力去承受来自身体的对抗。在另一本书上，一位栖居异域的女子，为了生存，为了心中的那份梦想与不甘，挣扎在生死边缘，却总是早早的把医院的电话与熟人的电话记好，在生命的某个垂死挣扎的片刻，在失去意识之前想着为自我求救。那样活生生凄楚艰难的场面让身心不禁为之一动。
爱惜生命，或不爱惜生命，又有何区别，都在陌生的地方，为着梦想而挣扎，为着生存而奔波，即便仅仅只是为了一份流浪，也是如此的艰难而执著。在生命的旅途中，似乎生命脆弱得随时都可能离去，在无人知道的地方，在无人感触的情境下，身心经历着来自病痛的揉搓，什么药物与医生似乎都是遥远的迷雾，只有靠着意志的承受才走上一程又程的山水，将脚步延伸至广阔的天边。
在行进的过程中，本身就在经历着双重的炼冶。
又记起了前年回家时，一些小毛病集聚而来，侵覆着身体。那时节，有母亲在身边急急地问着，我还可以说头痛得快要绽裂；那时候，有父亲兄弟在身边怜爱地守护着，我还可以伸手接过自他们手中煨出的各种祛寒散热的水质调品，饮下，减退疼痛。
而我再想不起，多年在外漂泊孤独的生活，身体没有好，也没有坏，却越来越频繁的小毛小病着。不禁想，是否真老了，老得再也抵抗不住天气的变化，地域的变迁了？
有时也恨恨地想，如果生命真的脆弱，就在疼痛中无知无觉的流失掉，也许是最寂静的方式。
由此也想来，生命里有种莫名的偏执感，对于感冒的抵制，对于西药本能的抗拒，却对中药有种无限的遐想。
生命仿佛随时都会如一片叶从枝头脱落凋零在风中，而意志的支撑也许就是生命活着的蕴味罢。
2012.2.4