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我说，我又做了一个梦，一个长长的怪诞无羁的梦。那梦里，我花了整个宇宙降临的黑暗来丝丝萦绕，却让我匪夷所思。我说，我嫁了四个男人，生了八个孩子，先是女孩，然后是男孩。却都是在无可奈何的情况下，滋生出无聊的情缘与情感纠葛
不要记，忘掉它。你说。
嗯，我应着，心想是该忘掉的。那些怪诞荒唐的神思应该是思维里的垃圾繁衍而来的沼气，鼓荡着我的神经，我是陷入其危的。我懂得，是该忘掉的。那些生命中、思想中、情感中不愉快的、不健康的东西与事物都该遗忘的。
如你所说，我忘了，忘得彻彻底底，忘得不带一丝痕迹。我又在忙着编织我的梦了，那些奇异的梦，那些无声的梦，那些像地心一般吸纳我元神的梦，更像是异类空间里，繁衍滋生起来的异物，充斥着元神，搅扰着它总是惶惶惑惑，以不可思议的面目等待与守候。
那次，在人群中一直都扬着浅笑，傻傻的僵硬的勉强的笑，最后做到不再笑时，我的沉默让弦丝弹响了。心里的那丝不快在空气中散发。我说，那人并不好，他虽然是至亲，虽说一直是笑得那么温和与慈爱，却是一个笑面虎，话里藏话，柔软好听的话里却是尖锐的讽刺。
不要记，忘掉它。你说。
然后我便忘了，只当那是一场梦，是与真的梦无异的现实之梦罢。是的，它令人不愉快，所以没有必要去记起，而即便记起，它依然是梦般的存在。现实即是梦。我不反驳任何，不凌利任何，只是安之若素视情视景于梦罢。
很多的事我都忘了，有时是些美好的事我也将它们忘了。可是为什么有人说我的记忆力很好呢？我总是期盼我是一个健忘症，可以于瞬间忘记所有。而我是真的将元神延伸到意象中，忘了所存在的有形有体的生活。
自然的生长中，无形地养成了这么一个良好的习惯，我说该是好呢？还是说坏呢？也许该称之为是不长记性吧。总是在同样的生活中，同样的总是于事后生出无名的怒火。呵。当心理承受了，时光已经过去，只好无力地在心间说声忘掉，别记。
心倏然的畅阔，没有心心念念地记着要去忘记什么，当思想再也不去为某一物费神时，所有的一切都已过去，都已无关紧要。这是自我囚渡的标杆，撑着竹篙的身体，承受不了水面粼光泛起的诱惑。
水声呼噜噜中，我看着的是清丽无比的影象，脑中便是空白一片，置时光于眼下，也置生命也虚空中，享受生命，前生一切都不再。情感的流泻只在适时，洋洋洒洒的情意只在那片可以承载的天地披散。世界本就是驳杂的，任何时候，都会将自身融入，也会将自身遗交，融入于那片汪洋着的时潮中，隐去所有，也将自身完好无损地遗入那片婆娑的天地间，于空蒙中镶嵌心境。
我可以对你说，我已做到了你的要求：不要记，忘掉它。
从此后，我的思想只在文字中滞留过，我的情怀只在文字里缠绵。我以一无所有对着赤白的现实，那么我的现实中便是一无所有的空白。看着日光清悠悠地摇荡在枝头，看着天空一片空蒙的烟蓝，我无法再触动心事与心情。
也许，依然保留的那份天真与挚纯，想去捕捉阳光与树荫，想去打捞秋天的色泽与韵味。然，凌立于窗边，我本身就带着一抹秋的成色，淡远而荒芜。在唇角依依呓语着：天高云淡，气清韵朗，踏风拾秋。小女孩的成色，小女孩的本真。只因那抹带在身上的沉寂与缄默，所有的一切都有了质的载体。
牵着一丝暖阳，搭在清风里，只悠悠的走，我的一生一世便彻底遗忘了。
突然的奇想，有朝一日，我会不会忘记你呢？忘记你这个生命的载体，而真的以虚无的角色来邂逅生命的静美与淡澹。那在生命的长河中，是否是一个遗憾？
突兀的感觉，是一个在踏着秋光秋叶的人儿，完美地承受着黄光的照耀，又完美地展现着生命的秋凉。顺手扯下一片叶，一片还是青绿着的叶，揉在手指间，一股潮潮的感觉便突涌而来，空中有了一股淡淡的清新，放到鼻尖嗅取，那又是一抹浓郁的叶香味。
这是在遗忘的时刻里，所养成的遗忘的习惯。一片叶，让心抽离，回归到淡天逸云。我该是如何来轻呓那个藏在叶汁里的迷梦呢？缠绵着的心，轻轻侧首就遗忘，重新滋生出悱恻的迷惘。
走过那道被封锁的门前，曾经它所发生的一切也在无意中被过滤得清透而干净，风干在苍黄的日头里。依稀看到的只是一扇门，一个房间，还有空中划过的一道白光
如今，不会再向你诉说我的恐慌与迷惘了，我自动的在时光的缝隙中求证，也会自动的摒弃在生命回归的途中。我在时光的推移中，忘了你的存在。萦系在思绪里的，只是时空的梦的磁场中，响起的那个呓语的声音，那微微闭阖的唇角，空中有雷电闪过，继而一片哗然，安之若素的我，伫立于风里，盈盈浅笑。
2011年10月15日