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一
我的不再写什么东西，已经很有那么几个月了。偶或遇见几个还未曾将我完全忘却的友人，也难免问起这原因。那得到的回答一例是说忙，忙于我的毕业论文等等。其实我自己也知道这理由的无力。snower小姐曾说，忙是事业成功的一种表现。而我，迄今落魄昏聩一事无成，闲居到能够因此而生出病来，无论如何是绝对不至于因为忙于毕业论文而丧失了写写划划的时间的。
在这之前，也仗着当年曾翻过那么几本书，脑袋里偶尔也能蹦跳出些些词句，加之一向“愤世嫉俗”成了习惯，便也经常发些不深不浅的无聊的议论，记录些身边不痛不痒的无聊的琐事，心底的荒芜空虚和寂寞也就偶尔在笔端流露着。然而毕竟不学无术，当年翻过的那么区区几本书显然已经不足以再让这样的无聊继续下去，而况脑细胞更在这样的荒芜空虚和寂寞中迅速地死灭。自己偶或也自觉着这死灭，自觉着自己的浅陋，终而找到了“忙于毕业论文”这样的没有任何的说服力的借口来搪塞，从此行走在充斥着这个世界的饱食终日无所事事者的庞大行伍里。
二
还是在昨夜的这个时候，人是躺在床上的，但睡意并不侵袭，自觉着自己的荒芜的大脑倒也清醒，于是乎便和另外的那两位攀谈了起来。继而就有争论。从进入大学的那一年开始，我们三人之间的争论就没有停止过。因为一向就觉得，我们的人生观价值观是如此地不同。昨晚所争论的大部，仍是这个话题。l君深受某些偏执的西人哲学的影响，这是大家一向所熟知的。谈论之间，他就说，世界的资源是有限的，而这有限的资源的合理分配，就必然导致世间万物生命价值的被重新考虑——生命是有高下的；而资源，也必将优先分配给生命价值凸显的物种和人。我的观点却有不同。我一向就相信，生命是绝对地公平的。昔者尸毗王割己股肉而救鸽于鹰口，必待举身而上天平天平始能平衡者，正说明了这个问题。那是一只鸽子，其实就算只是小小一蝼蚁，尸毗王纵然割股、胸、背、臂、胁俱尽，而未举身而上天平，天平也必不能平衡。尸毗王得正等正觉之法，恰在于举身而上天平之刹那。在这一刻，他才得法，得能彻悟。而在这之前，不论他怎样地精勤苦行，他都没有，并且也不可能得法得彻悟。
l君说，尸毗王的举身而上天平只显示了他的虚伪，十足的虚伪。我想，一个人能够虚伪到舍弃自己的生命来相救别人，这是多么伟大的虚伪啊！这样的虚伪，我很赞叹。我希望天下人尽皆如此虚伪。充斥着这个世界的自私自利辈，正需要这样的虚伪来净化。
那么谈论着的时候，我和他们讲过一则亲身经历的事情。那还是在寒假的冰天雪地里。那日一个人在山头那看白茫茫的一片世界，突然发现了一只野鸡。很大，很肥。但大概由于是冷，或者别的什么原因吧，飞不动了。在我的眼前蹦跳着。我看了它好久，直到它蹦跳入林间而失去踪迹。回去和人讲起，人多问说，干吗不捉住它，或是一餐美味呢？我没多做回答，只告诉他们，那是一条生命。
我还讲起，寒假里有见过杀鸡，更有见过杀猪。那一刀进去的时候，我都躲了起来。我不忍看见对生命的野蛮屠杀，不忍看见生命的垂死挣扎。l君就有冷笑，问我干吗还要吃猪肉。我告诉他，在平时，猪肉或是我的食物，不吃我可能会死去。——自然，这话可能有其毛病在，但谷物大麦等等食物在这里是与猪肉对等的。但那野鸡则不同，不吃它于我丝毫无损。佛教思想本有其矛盾在。尸毗王平时说不定也是吃过鸽子肉的，但他见了罹难的鸽子，首先想到的不是吃掉它，而是有责任有义务去相救，甚至不惜因此而“举身而上天平”正说明了这个问题。蝴蝶姐姐说，好多事情，人看得破躲不过，真是一语中的呵！
人都说佛教思想的消极，读佛经使人消极；但我并不觉得。真正得道的僧人，必是天下最古道热肠者。他们胸中的热血，比之当今那些愤激的青年们，不知道要热上多少倍。
三
现在同样是深夜，是万籁俱寂，是世间万物最原始的大死灭，我才觉到我的观点的谬误。生命确实不公平。——固然，我们的社会里生命一向就是不公平的，但这与这里所说的不公平是两回事，它们的意义也决然地相悖相反。有些生命的存在，确实只能够成为这个社会的蛀虫。譬如这个时候的我。世间的有限的资源，的确不能分配给我太多。那是没有任何价值的浪费。而这种浪费，我并不配。
星海微茫，夜是沉寂的。夜风微拂面孔，突然觉到头脑的清醒，清醒的头脑便觉到这夜的可怖。它让我看到自己的灵魂，听到自己的心音。我才发现被我所隐藏许久的自己。自己的灵魂是如此地肮脏和卑微。我已经找不到这样的灵魂、包裹着这样灵魂的生命，尚有什么太大的存在价值与理由。
鲁迅说，想到生命的乐趣，生命自然是值得留恋的；然而想到生命的苦趣，无常却也未必就是恶客。倘若这观点能够成立——其实它本就是成立的——，那么，生命的苦趣加上生命价值的跌落和丧失，我是否应该对着无常大口呼喊欢迎光临的呢？
四
然而，我居然还有回忆。
白天下过雨，夜晚的空气能够感觉着许久没有过的清新。夜已经很深了。整个的公寓里只见到路灯昏黄的光线，小树林里低诉情语的男女们大概也都睡去了吧。碧落，终于失去了它的声音。呼吸着那空气，我的思绪便有了飞翔。飞回故乡那个久违的梦境里。
故乡雨后的夜，不仅有着这里的清新，那种泥土草木的芬芳是这里永远不会有的。并不静，有犬吠鸟啼，有蚊虫低唱。但这不静却恰只反应了她的极静。静到让人想到效阮步兵而发百里之啸——却又怕惊动了那沉醉的夜。没有灯火，但夜幕中的村落并不漆黑。所有的，是浅淡微明的幽暗。这时候，便想到去山间漫步，看那鬼魅似的山影树形，看那孤寂悬在无穷碧落中的月。在烦恼尘世间一天一次的睡去，是吝啬的上帝对人类的卑微的恩赐，但在那样的夜里睡去，是大损失。
何况，还有情人。
一直忘不掉那段畸形的爱恋。经常想起那些个夜晚，静坐在一起低低情话，在那山间漫步，看那鬼魅似的山影树形，看那孤寂悬在无穷碧落中的月。一直想在前人的浪漫故事里找到同样的畸形爱恋来安慰自己。确实找到了不少。可也知道自己只是耍着自欺欺人的蹩脚把戏。明知道那畸形，可止不了思念，止不了寂寞月夜的说笑、牵手和拥抱。爱情是什么？是一个人时的临风洒泪对月长吁，两个人时与山风、与月的温馨相伴。
这爱恋，有了已经至少八年。经年累月，只增加了自己的迷茫，只让自己以后的生命中的爱，全部都有了畸形的影子。我问自己，人为什么会有网恋？原来只是为了那畸形的爱而不愿承认生活里的真实，只能向着虚无中去追寻。追寻着一个又一个的并不存在的影子。又在这追寻里去感受其实并不存在的存在。曾经在这某一次的追寻即将结束的时候，终于将这畸形第一次地告诉了别人，告诉了那次追寻的主角。那得到的结果是嘲弄和鄙夷，平生第二次地又被加上了“虚伪”的美誉。有人问说，你虽然有时候很难被看懂，但感觉还算真实，为什么会有着这样的美誉？我的回答是不知。其实这原因很简单，没有人会似我般地与一个影子去爱恋——或许也有，但能够傻到似我般地诉人者，不会存在。
五
一直试图完成一个叫做迷羊的小说。很久以来，我都觉到，自己是一只迷路的羔羊，并且在这世界上迷失自己已经很久了。该回去了，有人在呼唤我。但迷失了这么久的时日，要找到回去的路口，真是谈何容易？
近来常常想到过往。我知道这原因。自己只是想在这回忆里找到自己回去的路。以至于常常整日整夜沉坐在这回忆里。人说，当生命仅仅只剩下回忆的时候，总算是件极大的悲哀和苦痛的。幸而，迟钝如我，并不觉得这悲哀和苦痛。
夜在沉寂中渐渐苏醒，我该离去了。
2008-4-11夜