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人生最悲惨的境遇有两种，一种是求而不得，一种是得而复失。前一种说的是我的式微，后一种说的就是我。没错，我的式微，顾式微最终是我的，而不是秦梦好的，几十年如一日的自我催眠，自己竟然当了真。
从什么时候喜欢上的式微，我不大清楚，可那种决绝的占有欲却是在那个和贺芮潼去打工的冬日滋生的。后来的我想，我爱上的或许不是式微这个人，而是他身上那种温暖阳光的感觉，那种感觉让我沉醉，让我痴缠，让我深陷其中不能自拔。可是等我得到了之后才发现，那种感觉专属于秦梦好，秦梦好消失了，那种感觉也就被埋葬了。
我很厌恶我的母亲，像厌恶垃圾一样厌恶她，可是我又不能和她决裂，因为那样我就失去了所有的依仗。我从小就不知道我父亲是谁，或许一向不知检点的母亲也说不清楚。从我懂事以来，我就见过不同的男人出入我家，占着能占的便宜，然后丢下恰当数目的钱，我们与那些男人和平相处，各取所需。或许是我长大了，也或许是母亲感觉吃不住这种生活了，她带我搬离了生养她的地方，我们到了一个陌生的小镇，在那里她嫁给了一个老实却暴躁的男人，那个男人也就成了我的继父。我和继父的感情要比母亲好得多，他会给我钱却从不问我做什么，当然我也不会随意开口向他要钱，虽然他喝完酒后总喜欢动手打母亲，可那又与我何干？我天生会看人脸色，也会权衡利弊得失，我知道只要拳杖一日没有落在我的头上，我便不会反抗和挣扎，人人都有自保的本能，人人也都是事不关己高高挂起的看客。从小我就知道我属于弱势群体，而弱势群体最容易博得他人的同情，所以我善用我的柔弱、我的微笑和我的眼泪，所以我成了我们那个小镇老师眼中的好学生、邻里眼中的乖乖女。
大学的第一天一个淡漠的女孩子走进了我的视线，她站在讲台上居高自傲的讲“我叫秦梦好，纵豆蔻辞工，青楼梦好，难赋深情的梦好”。那一刻我头脑中想到的竟然是高贵的天鹅，那一刻我特别渴望和她成为朋友。很幸运，我们两个住在同一个寝室，可是我渐渐发现她没有什么朋友。她是个用诗书消遣寂寞的女孩子，她对每个怀有善意的人都以礼相待，对每一个不怀好意的人都退避三舍，她聪明剔透张弛有度，却不掺杂人间烟火气，明明离我那么近，却又仿佛隔着万水千山。我努力向她靠拢走近，终于成了寝室第一个和她同进共出的人，当时的我心中窃喜，很久后我才发现自己真的是傻得透顶，有些人不嫌弃你并不是喜欢你，而是他们的教养不允许她们用粗鲁的方式驱逐你而已。
再后来有一天，有一个高高大大的男孩子闯入了我们平静的世界，就像一个人等待昙花一现一样，我们很惊异的等来了秦梦好的小女孩儿作态。那个男孩儿说他叫顾式微，他偷偷拜托我帮忙照顾秦梦好，他叫她好好，那低沉的嗓音吐出这两个字显得格外亲昵和魅惑。我想那一刻我对式微便存了心思，只是那份心思并不容易察觉，但是潜意识中很多东西改变了我对他的初衷。
后来还是秦梦好将这层纱掀了开，原来她看得清明，她不在乎我对式微的感受，她说她不吃醋会祝福。我知晓，她对式微并非无情，但足够狠心。我问她“你为什么不和顾式微在一起？”她说“不合适。”我惺惺作态的追问“怎么就不合适了？”她在我对面淡定的喝着茶，浅浅的道“他太专一。”当时的我愣住了，直到很多年后我才明白她这句话的意思，对于式微来说，花心是他的伪饰，钟情是他的本质。只可惜，他把那珍贵的本质隐晦的都给了一个人，至死方休。而那个人不是我，同样的，至死方休。
那时候的我很感谢她的，可什么时候变了呢？或许是式微对我的不屑一顾和眼神中藏不住的防备，或许是秦梦好若无其事的在我面前和式微嬉笑打闹，又或许是我新年去顾家拜访看到她穿着式微的衬衫从式微房间走出的那一刻，我知道我心底最后的防线崩溃了。女人的友情真的是经不起考验，那时候的我觉得受到了她的侮辱，却忘了她从来都是这么样的一个人，顾式微用了半辈子才在她心里占据一点儿卑微的地位，我的感受又算得了什么？从那时起我告诉自己要相信公平是自己争取来的，从不是别人施舍给你的。我不知道我爱不爱式微，但我发誓我要得到他，从小到大凡是我想要的，我都会用自己的方式争取到，唯有这次，让我追悔莫及。
我敏锐地察觉到式微、秦梦好和温老师之间暗流涌动，这世上最能博人眼球的便是八卦，杀伤力最强的便是桃色新闻。在枯燥无味的校园，一个公认的清冷才女和一个离异单身的儒雅教授，想想就让人血脉喷张。我知道我只需要撕开一个口子，便会有好事者恶意揣摩和无孔不入。我想秦梦好是轻敌了，我最拿手的并不是长袖善舞，而是兵不血刃。于是我盗走了贺芮潼手机中两个人雨夜喝茶的照片，放到了校园网站上，本是一时冲动，可后续的一系列事情却让我始料未及也无力力挽狂澜。我以为自己做的足够巧妙，我以为秦梦好必定把矛头指向贺芮潼，可是当贺芮潼哭着向秦梦好解释的时候，秦梦好却还笑着安慰她，她说“我知道你不会做这种事。”我不敢看她那双能透析一切的眼睛，可我觉得她把什么都看得清楚明白，只是懒得对我斤斤计较。再后来我听说温老师放弃了为她争取的保研名额，温老师和唐老师火速复了婚，所有人对这件事三缄其口，一个皆大欢喜的结局，可似乎每个人都舍弃了这个曾让他们引以为傲，曾为他们挣得荣誉的女孩子。原来她也不是一块顽石，原来她也是渺小的弱势群体，可是为何她不用她的眼泪、她的微笑去化解一切呢？我把她推上风口浪尖，而她依旧过得不起波澜，我以为她会找式微，可是她没有。白素馨曾提醒过她，她只是淡淡的道“他最近比较忙，还是不要烦他了。”我想，她可能不想让式微看到如此肮脏不堪的事实，却从未想过，她不想让式微看到的，是不堪的我。
秦梦好对我的好让我承受不起，时至今日我也不能释怀，她不染尘埃，我却藏污纳垢，她被众人捧到天上，我却只能烂在泥里，她做得越多，我恨得就越深。不要总是谴责身边人没有良心，不要总是自怨自艾好心没好报，因为你们的好心可能是在践踏我们的灵魂和尊严，有些好心我们这样的人承受不起。毕业晚会上，我知道她喝醉了，我看着她被陈恩扶着离开可却装着什么都没看到，甚至还有些兴奋。孤男寡女酒后能做什么，这一点不言自明，只是我没想到式微那一晚就过来了，他准备给秦梦好一个毕业惊喜，却没想到秦梦好给他准备了一个毕业惊吓。那是个疯狂的夜，疯了的不是秦梦好，发狂的却是顾式微。
我最后悔的不是对秦梦好的造谣中伤和不闻不问，我最后悔的是在她清醒后最狼狈不堪的时候，贴在她耳边轻笑着对她冷嘲热讽“看你现在这副模样，顾式微，怎么会爱脏了的你！”当青梅不再是青梅，她又如何配得上她的竹马？我转身离去的那一刻，听到了她泪如雨下的哀伤。我知道她这么自傲的一个人，经历了这一晚，只怕会真的和式微分道扬镳。我清楚地看到式微为了她对陈恩起了杀心，我不知道她和式微说了什么，总之那件事不了了之。毕业后她选择了自我放逐，她说她把最可贵的东西丢在了这里，她要去追逐外面的世界。我知道她口中最可贵的不是她的第一次，而是她的顾式微。我和贺芮潼来到了她和式微生活的城市，我慢慢走进了式微的生活，我为他的拥抱而激动，为他的亲吻而落泪，可我也知道他不爱我，他在努力的尝试着接受我。很多年后他醉酒失言，他说当时秦梦好说她会回来参加他的婚礼，否则她不知道该如何面对他，于是他就真的乖乖听话的接受了我的感情。我问他为什么是我，他说是谁都没有什么所谓，之所以是我，那是好好曾经的心愿。我笑了，原来无论我怎么机关算尽，我都是一个附属品，式微的世界我从不是主角，甚至都很多余。
我和式微结婚当天，陈恩给我发了一条微信，他祝我得偿所愿。我产生了一个可怕的念头，那个夜晚不仅我看到了陈恩，陈恩也看到了我，如果我横加阻拦，结局也就不会如此不堪。我担心陈恩把这件事情告诉式微，我请求他不要说出来，付出什么样的代价我都愿意。陈恩当时笑着在电话里和我说，他才不会告诉顾式微，这辈子他最恨的人就是秦梦好和顾式微。我的心安定了，只是偶尔想起来会有些惴惴不安，那把悬在头顶的剑虽一生迟迟未落，却给了我比死更可怕的惊吓。人果然不能做错事，否则要拿一生去偿还，这代价曾经有多义无反顾，如今就有多追悔莫及。只可惜，苍天没给我痛改前非的机会，它让秦梦好虽死犹生，也让我生不如死。
再后来，秦梦好死了，这和我不无关系，式微抛开了我和刚刚出生的两个孩子去秦家一住就是一年。我的公公叹着气对我说“小念，如果过不下去就离婚吧，我们所有人都理解你，我和你婆婆不会亏待你和孩子们的。”我当时咬牙忍着泪“我不会和式微离婚的！”不错，式微不爱我是事实，但他不会出轨，因为这辈子能让他日思夜想的女人已经死了，所以他这辈子都是我的。生，他是我的丈夫，死，我们也会在同一个墓穴。如果我能预见未来的某一天，也许就不会如当初那般疯魔和决绝。
有一次林希同问我可有后悔，我笑着没有作答，这要我如何说？其实我很想找一个人倾诉，我想告诉所有人“我很后悔，我很后悔我不该后悔，毕竟这是我自己选择的人坚持的路。”我和式微是天底下最相敬如宾的模范夫妻，生不同衾，死不同穴。我这一辈子用尽各种方式挽留他，除了一遍遍的一败涂地，只剩下了伤痕累累。我想到他娶我的那一天，我无数次的问自己，为什么要那么开心的点头呢？少年无知，未曾尝过点头是一瞬，回首是一生，只有亲自品尝过才知道是何其苦涩，何其寂寞。曾经我也向往过寻一个心爱之人，冠其名姓。就像秦梦好哀切的对我和贺芮潼说的那样，她也希望有一天她能被别人视为顾秦梦好，可是那一天不可能到来也不可能实现。如今，我是所有人眼中的顾苏夕念，可是也只有我自己知道，式微不屑于给我冠上名姓，我只能卑微的在自己名字后，遮遮掩掩的藏着他的姓氏，所以这世上根本没有什么顾苏夕念，只有一个苏夕念故，而那个故还是亡故的故。从嫁给顾式微的那天起，苏夕念便已经亡故。这世上从没有被辜负的深情，只有不被珍视的过往，秦梦好带走了式微所有的深情，苏夕念便成了被他厌弃的过往。身边多少知情人都劝我忘记过去重新开始，如何能不念过往，重新开始呢？我苦笑，不念过往，那我该记下什么？过往不念，那我又是什么？
我不知别人是如何看待我这一辈子的，沈季予那个老顽童死到临头还颤悠着身子威胁我死后不准去找式微。我苦笑心想，这辈子遭受的惩罚还不够吗？哪里还有下一辈子？就算是有的话，我这么懂得权衡利弊得失的人，又凭什么还会选择一条穷途末路？沈季予高看我了，他把我对式微的感情看得太重了。很早以前我就对自己说既然抓不住这个男人的心，那就握紧他手中的钱和权吧。从很早开始，我对式微已经不再是爱，而是还债，还欠给秦梦好的债。我尽我所能的包容、妥协、唯命是从，就像式微当年对秦梦好那样，后来的我也是那么对式微。可惜不管我怎么努力，记忆里少年那明媚的神情再也不见。
秦梦好总是嘟着嘴抱怨顾式微傻，她却不知道式微只有在她面前才是个傻子，事实上那个男人精明的很也深沉的可怕，他最懂得如何诛心，甚至不亚于秦梦好。他对我的惩罚永远潜藏在一切光鲜亮丽之下，别人说他是金屋藏娇，而我明明受着日夜凌迟。别人都说家是避风港，可对我来说明明是行刑场。他给了我最丰厚的物质生活，也给了我最残酷的精神折磨，他那么聪明，又如何不知道我最爱的是什么？
近来我总是想起曾经的人、曾经的事，那一年梦好对怀着孕的我道“即使得到了也未必把握得住，有的时候成功后的结局才是最残忍的。”我不以为然，权当做她对我的嫉妒，就如我当初对她一般。
那一年式微一把推开我冷冷的道“苏夕念，你和好好一样的聪明，只是好好的聪明用在了保护自己，而你的聪明用在了伤害他人。”那一刻，我茫然，我爱的人娶了我是为了什么？为我的心如蛇蝎，还是为了为民除害？
我是个执念很深的人，因为执念，所以战战兢兢，所以无所顾忌，所以殊死一搏。我没有秦梦好的好命，所以我只能拼命，而我又有什么错？每年梦好的生祭，式微都不能自持。他在画室内痛不欲生，我在画室外苦不堪言。我不知道自己是输还是赢，或许只是赢得了站在式微身边的机会，却输了让他爱上自己的权利。
式微死后无尸无骨，我为他建了一个衣冠冢，我准备以后埋在他身边，我恨他以这样的方式告别，丢尽了我所有的颜面。可后来我放弃了，老迈的陈恩告诉我，式微早就知道了事实真相，早到秦梦好没出事之前，他就查清楚了那一晚所有的来龙去脉。那一刻，我笑得脸上的皱纹都粘在了一起。原来他靠近我，无非是给秦梦好报仇。难怪他会娶我，却不爱我。难怪他会给我一场极尽奢华的婚礼，却一辈子都不屑给我一张结婚证。难怪他会送我一整套的耳环项链手镯玉饰，却从不为我买一枚戒指。真相触目惊心，而我也再也不敢去缠着他。我让我的孩子在我死后把我安葬回家乡，把秦梦好的遗物和式微的遗物一起合葬。这是我能为式微做的最后一件事，做完了这一件，我成全了我的爱，我也偿还了欠秦梦好的所有债。就像我对沈季予承诺的那样，下辈子我再不想喝茶，只想喝一杯我爱的咖啡，也但愿下辈子，我还有咖啡可喝。
简嫃说过“再平凡的女人都要人疼，要不然糟蹋了。”我这一生被人漠视、被人痛恨、被人轻贱，也被自己糟蹋。若是重回年少光景，我或许会对从噩梦中醒来茫然无措的梦好道“青梅或许不再是青梅，竹马却依然是竹马。无论你变成什么模样，顾式微爱的永远都是你。”又或许从最开始，我便堵住所有好事者的悠悠众口，鼎鼎沸言。要是可以重来，我必定不要这般饱受糟蹋。我这一生不说后悔，却想认输，既然赢是一种蝇营狗苟，那我甘愿输的一败涂地。可惜的是，那个时候我不懂，等我懂得时，斯人已逝，流水成空。